前/錢路茫茫

喜歡這份工作‧想要這份工作‧一樣嗎？

沒有大想頭，但覺得應該得到自己應得的......

最起碼，得到與別人同等待遇......

似乎很難？

工作對象很有挑戰性，讓人有滿足感......但努力不被人所見，或者別人視而不見...

結果，心理不平衡

應該怎麼做才好><

黑暗力量

近來的一些日子，我舔到了黑色味道

其實過往都曾出現過，但沒有認真地舔試一下

人的想法，心理方面的東西

很神秘

我的想法，心裡面的一些東西

有點黑，多一點，多一點......

最近多了一點一點一點一點一點一點一點一點

黑色味道

苦澀孤獨

黑白分明自居的人，容易著迷

不對的嗎？

放心

但我不會告訴別人

我妒忌你，我不屑你，我不為你高興，我羨慕你，我討厭你，我不想見到你，我不想聽到你的聲音，我連敷衍也不想......

我不相信你

我不相信親情

我不相信愛情

我不相信友情

*這個你，是很多人...對吧？

嗯

舔一下黑色

我變了

以前我會覺得這個動作很不對

現在

我不會做些甚麼

該說

我不想做些甚麼

不幸

我覺得我父母是不幸的.

一生不知道過了多少份之多少，嚐的仍然盡是苦澀

可憐？命運？自食其果？還是？不知道旁人對我們這一家有著怎樣的感覺？

很久以前，我已經學會不依賴別人的關心...因為那是永遠不夠填補的。我會感動感受但不依賴

所以我也不輕易給予...不知道從甚麼時候開始，我已經意識到自己心中的這一塊......

我的父母他們的最後期待是所有人都唾棄的......所以這讓人忘了他們的不幸。沒有人知道他們要的

不是支持不是鼓勵，真心的關心才是他們所缺乏的溫暖......

忘了，還是不知道....最後的結果他們換來的只有我們的責備與評價，其實怪責他們對旁人而言是

多麼容易的一件事情。問一下我們自己，真的真的想過關心他們嗎？

因為人在評價或責備別人之前，往往忘了這些與所謂的道理，所謂正確的人和事，說比做容易很

多很多......也忘了這些都不代表你關心

他們的不幸，不是看得見聽得見，就算試著去感受也永遠感受不了......

對他們，可以少一點責怪嗎？我想如果我們任何一個人是他們的話，都沒有信心可以這樣地活

著...

好累...我想...記下今晚的這個感覺：

其實父母的不幸不是因為他們自身的不幸，他們的不幸往往是旁人所給予的，包括我在內

越漂越遠

我享受自己一個人的漂泊浪蕩

絕不是一家人的

其實順遂的感覺是怎樣的？

放棄

「感化官唔會再信我......」
「我老豆唔理我......」
「我想返屋企.....」

三句話，伴著淚滴......一個孩子被家人所拋棄，最想的仍然是要回家......

小小年紀，做錯了事，一次兩次......沒有人再相信，家人自己顧自己，選擇了放棄......我想錯的何止是他？

讓自己當著其他孩子的面前哭出聲，似乎是他唯一可以做的無力控訴....

我蹲在他的桌前，拍拍他的手，摸摸他的頭，告訴他你還有我們，然後塞給他一塊新的乾的tempo紙巾......

我清楚知道這些動作都是錯了的，不可與院童有身體接觸，不應提供物資給院童......但我不能佯裝自己看不見......

......這時候，其他小孩笑鬧著說也要哭，讓我給他們一塊許久沒有用過的tempo聞一下......我一如以往板起了臉繼續課堂......