走自己的路

替表妹收拾行裝
把自己的夢也一併裝進去

這些天，隱約有點不捨的感覺

但整晚我們的臉上還是有那麼多笑容

有她在身邊，我很少會不笑

清晨刮著冷凝的風

我一個在車上顯得特別沉默

突然在她面前出現，希望她能明白

我也想她因為我而笑

在家中的被窩，夢回為她抹去淚水
摸摸她的頭，一個大大的擁抱......
醒來感覺有點累

離開殘留一點寒冷香港的冬天
等待在她前面的會是滿天藍色的夏天

藍色≠ #0000FF

藍色是一種著重感覺的顏色
特別是那天空藍
不是用幾個符號就可以拼湊出來的

因為很多很多人喜歡藍色，所以小時候我自詡自己不喜歡藍色
今天看來多不知所謂的因果關係

長大後，知道藍色與憂鬱的微妙關係，藍色與我的世界開始有一點點交疊
別人眼中的藍天白雲
中和了我印象中那濃濃散不開的藍
如果能在那眼中的藍天白雲下，加一點點我喜歡的黑色身影
那畫面......

放晴的天空，可以藍得很美
配上那和平簡單的白色
喧囂的世界立即安靜起來

我想我開始享受藍這種顏色的感覺

等待

總會有些人弄出些數據來，告訴我們人一生會用去多少時間在等待。
脆弱的人無法抵禦數據的現實
真慶幸大多人早已對生活的所有感到麻木

還是有那麼一些人
等待著錢
等待著笑容
等待著自我的飛躍

我想用心等待的人是可愛的，只是我不喜歡等待
性格不適合等待的人卻又不想對生活麻木的人該怎麼辦
等待會消磨人的勇氣
等待會讓人身後的靈魂漂離

等待讓人寧願自己成為冷酷的利刀
割得自己支離破碎
散落一地
化成一片片垃圾

↑毫無意義的一大堆話
這些天總在無意義的等待

快樂

要快樂找你？
還是要自己去找快樂？
我是知道答案的
我只是想不到這需要一個未滿18歲的小孩子提醒自己
我知道自己並不快樂 ，別人也很容易看見我的不快樂。或許別人眼中我那些不快樂全是歸咎我的壞脾氣，我在乎但我不理會，這些我只讓少數的朋友明白緣由。
我想我的不快樂不是因為我的不知足，或是所謂的敏感
有些事，有些說話，我從不願意輕易提起......
朋友家人想我過得快樂，我是知道的。只是當我想起快樂，我總會膽怯，我失去的是我認為的全部，這是所有人都無法理解的，我其實很討厭別人告訴我他明白我，這也是為何自己從不會輕易說出很明白別人感受的話。自己有時候會討厭愛我的人因為愛我而說的話，也許是因為這樣的自己使我很害怕自己會讓快樂失去意義。
過去數年的歷練，我得到很多愛，我學懂很多，但怎麼也無法填補我所失去的 。其實我知道要保存痛苦的記憶固然悲哀，但我知道自己是個需要痛楚才能記存記憶的人。

我不需要別人明白我，我很想自己學會明白自己所需要的快樂，是甚麼？

我很討厭自己寫這些，總覺得是在自我膨脹......人實在不應把自己的世界放大

路程

暖風吹拂憶記，讓人充滿睡意
用手輕輕觸碰玻璃
冷冷的，帶點真實的氣味
窗外的禿樹殘留幾片黃葉，獨自矗立在荒野裡
頃刻已消失在白濛濛的世界後面

在這孤獨的路上
車廂特別沉默
也許是為了突顯道路的冷清

貼近冷冷的玻璃
另一邊的世界已成了回憶

前座上
有個小女孩坐在「趴趴」的大腿上
不時用小手抹去玻璃窗上的霧氣
抹走了裡面，卻抹不走外面的世界
弄髒了小手
咯咯笑個不停
想是幻想著「趴趴」告訴她那山上的美景

十二月二十三日

生日的這一天，獨自踏向自己的心願