想念不該想的

還是會難過還是會流淚......

因為再次的相逢讓我知道我還是那麼的在乎......

不懂得如何面對那捨棄的痛苦，想也不想想

真的很沒有志氣

很恨自己

前/錢路茫茫

喜歡這份工作‧想要這份工作‧一樣嗎？

沒有大想頭，但覺得應該得到自己應得的......

最起碼，得到與別人同等待遇......

似乎很難？

工作對象很有挑戰性，讓人有滿足感......但努力不被人所見，或者別人視而不見...

結果，心理不平衡

應該怎麼做才好><

黑暗力量

近來的一些日子，我舔到了黑色味道

其實過往都曾出現過，但沒有認真地舔試一下

人的想法，心理方面的東西

很神秘

我的想法，心裡面的一些東西

有點黑，多一點，多一點......

最近多了一點一點一點一點一點一點一點一點

黑色味道

苦澀孤獨

黑白分明自居的人，容易著迷

不對的嗎？

放心

但我不會告訴別人

我妒忌你，我不屑你，我不為你高興，我羨慕你，我討厭你，我不想見到你，我不想聽到你的聲音，我連敷衍也不想......

我不相信你

我不相信親情

我不相信愛情

我不相信友情

*這個你，是很多人...對吧？

嗯

舔一下黑色

我變了

以前我會覺得這個動作很不對

現在

我不會做些甚麼

該說

我不想做些甚麼

不幸

我覺得我父母是不幸的.

一生不知道過了多少份之多少，嚐的仍然盡是苦澀

可憐？命運？自食其果？還是？不知道旁人對我們這一家有著怎樣的感覺？

很久以前，我已經學會不依賴別人的關心...因為那是永遠不夠填補的。我會感動感受但不依賴

所以我也不輕易給予...不知道從甚麼時候開始，我已經意識到自己心中的這一塊......

我的父母他們的最後期待是所有人都唾棄的......所以這讓人忘了他們的不幸。沒有人知道他們要的

不是支持不是鼓勵，真心的關心才是他們所缺乏的溫暖......

忘了，還是不知道....最後的結果他們換來的只有我們的責備與評價，其實怪責他們對旁人而言是

多麼容易的一件事情。問一下我們自己，真的真的想過關心他們嗎？

因為人在評價或責備別人之前，往往忘了這些與所謂的道理，所謂正確的人和事，說比做容易很

多很多......也忘了這些都不代表你關心

他們的不幸，不是看得見聽得見，就算試著去感受也永遠感受不了......

對他們，可以少一點責怪嗎？我想如果我們任何一個人是他們的話，都沒有信心可以這樣地活

著...

好累...我想...記下今晚的這個感覺：

其實父母的不幸不是因為他們自身的不幸，他們的不幸往往是旁人所給予的，包括我在內

越漂越遠

我享受自己一個人的漂泊浪蕩

絕不是一家人的

其實順遂的感覺是怎樣的？